Lustige Geschichten und Witze Thread - Winter is comming ;)

[eraser216]

Mir fällt grad ein, hab ja auch ne geschichte die ich vor nem etwa nem Monat bei daujones.com geschrieben hab.
Sie ist wirklich so passiert.

Dass die Verkäufer im großen rot-weißen Elektronikmarkt nicht wirklich die hellsten sind ist ja länger bekannt.
Nur scheint es da auch Exemplare zu geben deren dreistigkeit mit nichts vergleichbar ist.

Ich arbeite in einer Firma, die für jenen Markt zum Teil den Reparaturservice für LCD- und Plasma-TV macht.
Wir bieten auch Vor-Ort-Service und nehmen die Geräte bei Bedarf mit in die Werkstatt.

Folgende Story erzählte mir gestern einer unserer Außendienstfahrer:

Er kam zu einer Frau, deren neuer LCD-TV ein Problem mit dem Sat-Empfang hatte. Als sie ihm öffnete fiel ihm sofort auf, dass die ältere Dame eine Augenklappe trug, welche sehr wahrscheinlich ein blindes oder nicht mehr vorhandenes Auge abdeckte.
Im Wohnzimmer erwartete den Kollegen dann ein sehr schickes Modell der Topkategorie von Samsung. In der Ecke des Wohnzimmers stand noch die Originalverpackung des Gerätes mit zwei kleineren Schachteln darauf...
Während der Kollege am TV zugange war deutete die Kundin auf eben diese Schachteln und fragte: "Warum wurden da eigentlich zwei Sonnenbrillen mitgeliefert?"
Der Kollege wusste in diesem Moment wirklich nicht mehr wie er darauf reagieren sollte, hat ihr aber dann verständlich gemacht um was es sich dabei handelt.
Effekt: Kundin sauer
Auf wen? Auf den Verkäufer der einer einäugigen Frau statt eines normalen Gerätes einen wesentlich teureren 3D-Fernseher angedreht hat, obwohl sie rein gar nichts davon hat.

Der Frau kann man meiner Ansicht nach keinen wirklichen Vorwurf machen, sie wusste es schlicht und einfach nicht. Ich hoffe nur das jener Verkäufer nicht mehr lange als selbiger arbeiten wird, denn die gute Frau hat sich zu recht beim Markt darüber beschwert.

[Dolly]

Hab auch mal einen für euch...

Fritz kommt aus der Schule nach Hause, geht Richtung seines Zimmer und kommt unterwegs am Schlafzimmer
Seiner Mutter vorbei. Die Tür steht ein wenig offen, so dass Fritz hineinspähen kann. Seine Mutter liegt auf dem Bett, "Macht" es sich selbst und stöhnt dabei: Ooooh ich brauch nen mann... Ich brauch nen Mann...
Fritz denkt sich nichts dabei und geht in sein Zimmer. Am nächsten Tag wieder dasselbe Spiel seine Mutter liegt wieder auf dem Bett und stöhnt sie braucht einen Mann..
Fritz geht in sein Zimmer und macht sich schon Sorgen ob seine
Mutter gerrückt geworden ist.
Als er am nächsten Tag heim kommt sieht er wie seine Mutter
Mit einem Mann im Bett zugange ist..
Fritz denkt sich na das ist doch super er geht in sein Zimmer,
Zieht die Hose aus und fängt an 5 gegen Willi zu spielen und stöhnt dabei

ICH BRAUCH EIN NEUES FAHRRAD ICH BRAUCH EIN NEUES FAHRRAD!!
Also ich find ihn gut;-)

[1a2b3c]

Was hast du Heute vor?
Nix.
Hast du das nicht schon gestern getan?
Ja, bin aber nicht fertig geworden.

[1a2b3c]

Wenn ein Beamter Viagra nimmt stehen zwei blöd rum.

[twistingjack]

Ein griechischer Bürgermeister besuchte vor vielen Jahren einen Kollegen
in einer kleinen spanischen Stadt.
Der Grieche staunt nicht schlecht. Der spanische Bürgermeister hatte ein
üppiges Anwesen mit großem Garten und tollen Möbeln. Da fragt der
Grieche:
"Wie hast du das bezahlt?"
Der Spanier meint:" Siehst du die Brücke da hinten? Die EU gab uns 10
Mio. für eine 4-spurige Straßenbrücke. Wir haben eine 2-spurige mit Ampel
gebaut."
Ein Jahr später besucht der Spanier den Griechen in Griechenland und
staunt.
Der griechische Bürgermeister hat ein Haus mit vergoldeten Zäunen und
großen Säulen sowie überall Personal.
Er fragt ihn:" Wie hast du das bezahlt?"
Da sagt der Grieche:" Siehst du die Brücke da drüben?"
Der Spanier: "Nein."

[1a2b3c]

"Papa, wo ist mein LSD?" - "Scheiß auf dein LSD. Wir haben ein größeres Problem. Da ist ein Drache in der Küche!"
Sollte aber hier http://www.astra4ever.net/showthread...ze-Thread-2011 rein

[SilverG 1.2]

"Papa, wo ist mein LSD?" - "Scheiß auf dein LSD. Wir haben ein größeres Problem. Da ist ein Drache in der Küche!"
Sollte aber hier http://www.astra4ever.net/showthread...ze-Thread-2011 rein

erledigt

[Wittener-jung]

episch...

[SilverG 1.2]

Also den Drachen hat man in der Regel im ganzen Haus, aber der örtliche Florist hat Drachenfutter... damit bekommt man die in der Regel für kurze Zeit zahm...

Hier noch mal eine kleine Unterhaltung von nem Freund und mir(er wollte ein Mädel angraben), originaltext aus dem Chat, :

Robin: Achja, ich habe den Namen der unbekannten rausgefunden, der Zahnarzt hat ne übersichtliche HomepageLächeln
Jetzt meinte aber eben eine Bekannte, das mit dem Brief wäre nix besonderes mehr
ich sollte sie direkt ansprechen vorm Büro hmm Wenn die bis 21 Uhr arbeitet, auch doof

Simon: Ohaja toll stellst dich irgendwo in ne dunkele Ecke und wenn Sie vorbeikommt springst du raus und sagst "na Schnecke".... Das wir Sie definitiv nie vergessen
oder "Ich hab auf dich gewartet" kommt auch geil

Robin: bekommste mich dann im Knast besuchen?

Simon: Klar.... ich fahr dann auch dein TT'chen mal gassi.

Robin: Vorteil dabei ist natürlich, dass ich sofort weiß was Phase is

Simon: Klar, so ein tritt in die Eier sagt mehr als tausend Worte...

[CMR]

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme!"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey Kollege, was is das für´n Scheiß?!"
Der Russe antwortet:"Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei...!"


Eine Frau hat drei Töchter.
Eines Tages entschließt sie sich, die Schwiegersöhne zu testen.
Sie lädt den ersten Schwiegersohn zu einem Spaziergang am See ein, lässt sich in den See fallen und tut so, als sei sie am ertrinken.
Ohne zu zögern springt der Schwiegersohn hinterher und rettet sie.
Am nächsten Morgen findet er vor seiner Tür einen nagelneueen Kleinwagen mit einer Nachricht auf der Windschutzscheibe:"Danke, Deine Schwiegermutter, die Dich sehr schätzt!"
Einige Tage später macht die gute Frau den gleichen Test mit dem zweiten Schwiegersohn. Auch er springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Sie schenkt auch ihm einen Kleinwagen mit den gleichen netten Zeilen auf der Windschutzscheibe:"Danke! Deine Schwiegermutter, die Dich sehr schätzt!"
Ein paar Wochen später fängt sie das gleiche Spielchen mit dem dritten Schwiegersohn an.
Während sie untergeht, schaut der Schwiegersohn gelassen zu, ohne auch nur eine Bewegung zu machen und denkt: "Na endlich! Es war Zeit, dass die alte Hexe verschwindet!"
Am nächsten Tag erhält er einen Sportwagen mit dieser kleinen Nachricht auf der Windschutzscheibe:"DANKE!!! Dein Schwiegervater."


Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich habe jetzt keinen Führerschein mehr.

[GSI Champ]

Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei...!"

Böse

[blubberblasen]

aber gut.^^

[Pius.Inquisitor]

Wenn du dich schon mit dem falschen anlegst, dann wenigstens mit der richtigen Waffe!

[calijam]

A: Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle einige Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
B: Hast Du es gemacht?
A: Ja, Du hättest Ihr Gesicht sehen sollen, als ich Ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt hab.

[Tobi1990]

A: Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle einige Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
B: Hast Du es gemacht?
A: Ja, Du hättest Ihr Gesicht sehen sollen, als ich Ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt hab.

Der ist sehr gut... Ich lieg grad unterm Tisch...

[jan w]

Moin Moin

.. in unserer Zeit ..

Schlimm...

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich
unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher
Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen
Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem
verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn
hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit
den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei
altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der
noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden
sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur
Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die
vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in
der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher
Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der
gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über
Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen
Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden
sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt
haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese
Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig
überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer
Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der
Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien,
bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den
Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu
bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser
erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo
gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner
und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle.


Gruß Jan

[Karsten]

*weg hau* einfach genial

[CMR]

Neulich in der Keipe.....völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf. Alle drehen sich um. Rein kommen:
Eine Ossifrau, ein Vietnamese, ein Schwuler und ein Rollstuhlfahrer.
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"
Sagt die Frau:"Die Bundesregierung"

[Syrok]

Nungut, dann machen wa jetzt 2011/2012 draus aus dem Thread, 2013 gibts nen neuen ^^

[Black-Matiz]

Was ist 50cm lang, kalt, blau und bring Frauen zum schreien?

-plötzlicher Kindstod-

[1a2b3c]

Der ist fies.

[Black-Matiz]

sorry

[Thony]

Das ist einfach geschmacklos!!

[Syrok]

......

[Steffi]

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester,vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.
Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer.
Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"